Arte, cultura, dança, amores, 'desamores' e principalmente incômodos de uma sagitariana hiperativa!
terça-feira, 25 de junho de 2013
Um tempinho sem postar nada, sem muita inspiração pra escrever e nem tempo para tal. Mas hoje passando por uma loja de roupas escuto essa música... que na verdade NUNCA tinha observado de fato a letra. E bateu a curiosidade. Quando cheguei em casa, corri pra ver e AMEI.
"Eu encontrei quando não quis Mais procurar o meu amor E quanto levou foi pr'eu merecer Antes um mês e eu já não sei
E até quem me vê lendo o jornal Na fila do pão, sabe que eu te encontrei E ninguém dirá que é tarde demais Que é tão diferente assim Do nosso amor a gente é que sabe, pequena
Ah vai! Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém Afim de te acompanhar E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola
Eu encontrei e quis duvidar Tanto clichê deve não ser Você me falou pr'eu não me preocupar Ter fé e ver coragem no amor
E só de te ver eu penso em trocar A minha TV num jeito de te levar A qualquer lugar que você queira E ir onde o vento for Que pra nós dois Sair de casa já é se aventurar
Ah vai, me diz o que é o sossego Que eu te mostro alguém afim de te acompanhar E se o tempo for te levarEu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar"
Hahaha foi e é bem assim mesmo! Gente apaixonada não fala de outra coisa né? #sorry
e roubando de uma publicação de uma amiga no face:
"Calada, aérea, no meu grande sonho... Eu te invento realidade." (Clarice Lispector, Água Viva )
"Dizem que o medo e a dor Fazem a gente aprender A superar como for Um mal de amor pra valer Verbos e sonhos se vão Deixando a mesma impressão Não vale a pena viver por viver Pelo seu amor, cho...rei Pelo seu amor que essa alma se lançou E o encanto bom que existe então chegou Quer viver assim, assim tão perto de mim E eu que era sozinho agora estou Em paz Estrela do meu céu azul renasceu Uh Uh Em paz Indo do Cruzeiro pra Sul renasceu Uh Uh Em paz" Em paz e feliz. Sem mais. :)
"Mas que coisa tão linda, quando ele passa me faz chorar
Tu és o mais belo dos belos, traz paz, riqueza
Tens o brilho tão forte, por isso te chamo de pérola negra
Êêêê Pérola Negra"
Àlvaro Renê, é uma das pessoas mais leves que conheço. Belo, negro, sensato, frágil, valioso...(poderia passar o dia inteiro só falando suas características). Ele realmente consegue mexer comigo e com as pessoas ao seu redor. Talvez pelo seu poder de oratória e domínio com as palavras. Ou talvez pela emoção e sentimento que coloca em tudo que faz (é, tenho certeza que foi com isso que ele me conquistou). Hoje é seu aniversário, mas preciso dizer que quem ganhou presente foi eu, ao escrever essas palavras, percebi que pessoa maravilhosa tenho em minha vida, que me escuta, me aconselha, me liga. Hahaha Eu tento que isso seja recíproco, mas esse preto é sempre mais encantador que todos, mais gentil, mais tudo. Digo também, que o presente foi meu pelo que você, Renêlindo, me disse: que estava parando de fumar. E ontem (agora pouco) vejo sua nova publicação (que me deixou completamente feliz), onde você fala que está bem, está completo e que está se amando *---* #morridefelicidade. Pelo que você me conhece, deve ter dado pra perceber o quanto eu fico feliz com a vitória das pessoas que eu gosto (de verdade). E você, sendo essa pessoa incrível que é, nada mais merecido, né? Acredito que esse seu novo momento seja o melhor presente que você poderia se dar. Creio que Deus sempre nos dá o que queremos na hora certo. Então, ENJOY meu anjo. Aproveita esse seu dia, perto das pessoas que você gosta. Hoje você é rei. Te adoro seu lindo. Negro. Meu Negro. <3
"Diante da vida delirante Ai, de quem, vacilante Repousa e não ousa viver Deve passar toda existência Entre o medo e a ansiedade Não quero ter calmaria Eu quero ser tempestade Eu quero ser ventania Eu quero andar pela cidade Me embriagando de poesia Bebendo a claridade Da luz do dia" {Maria Bethânia}
Conheço muitas pessoas que preferem viver como observadores.
Coisas importantes acontecendo na frente dos olhos e eles preferem agir de forma passiva e só 'ver no que vai dar'. Fui assim por muito tempo (acho que não sou mais). Mas aprendi que se quero uma coisa, não posso esperar pelas atitudes dos outros. Lógico que devemos saber separar bem algumas coisas e ter bom senso (e cautela, para não se machucar). A regra agora é fazer acontecer, dar a cara a tapa e o coração para se entregar aos sentimentos. Ainda não tenho certeza se sei fazer isso, na teoria tudo é mais fácil hahaha, maaaaaaaas a gente tenta. Pelo menos já sei o que tem que ser feito.
Embora sagitariana, não me acho dona da razão. Mas analiso muito, tudo e todos ao meu redor e até a mim mesma (as vezes acho que me analiso mais do que qualquer outra coisa). Isso começou a me chamar a atenção, primeiramente, pelo que analisei das minhas reações que era bem curiosas. Após um tempo, e especificamente ontem e hoje, analisei a reação de algumas pessoas com relação a mudanças de tempo, ciclos dalua ou mudanças na natureza. Irei começar pela lua que hoje estava magnífica. Todo mundo falando dela, se derretendo de amores por ela, criando poemas falando dela ou de amores ou saudades. Alguns até lamentaram da solidão que estavam sentindo, ao vê-la tão linda, e não poder ter quem queriam ao lado. Fiquei bastante intrigada nesse momento. Não concordo com isso. Busquei na minha memória meus dias mais felizes, olhando a lua. Em todos eu estava sozinha, e muito feliz. Eu a tinha, toda linda me encantando, me seduzindo. E eu sou completamente apaixonada pela lua, em todas as suas fases, todos os dias, sempre. Cheia, brilhante, chamando atenção de todos ou sorrindo da forma mais sutil ou da mais exagerada. Ela sempre rouba meu olhar e me arranca sorrisos bobos. Não me pergunte a razão, porque não sei. Me incomodou esse comentário, comigo acontece totalmente o contrário, pois o objeto em questão é ELA, e ela não me remete a mais nada, só à ela. Poderia até estar acompanhada de alguma pessoas para contemplá-la, mas ela quem teria a atenção principal. Isso é fato. Mas a minha maior intenção em falar isso tudo é que, é realmente incrível como afeta as pessoas de maneiras tão diversas. Vejo pessoas felizes, bobas/apaixonadas, outras subindo pelas paredes. Não entendo de astrologia ou qualquer outra coisa do tipo que pudesse explicar isso, mas se tivesse tempo, gostaria muito de entender por que isso acontece.
Outro mudança que me motivou a essa postagem foi a chuva, e todas as reclamações e agradecimentos que todo mundo faz o tempo todo. Principalmente aqui no Ceará, que não chove o ano todo, quando chegamos nos meses de março à junho é sempre assim. Junto disso temos uma preguiça coletiva vinda do frio gostoso que esse período tem. Aí começam as reclamações do tipo "Ah como eu queria estar em casa, curtindo esse frio embaixo das cobertas, invés de estar trabalhando". Isso me irrita (tá, eu sei. Tudo me irrita. Mas pessoas que se lamentam demais deveriam viver amordaçadas. Que coisa mais chata). E não considero que as chuvas daqui atrapalhem em nada. Todo cearense que se preze sabe que nossas chuvas não duram muito tempo, então espera meia 'horinha' para a chuva passar não mata (e existem casos e casos). E outra nosso céu não mente, quem teve uma infância que em época de chuva ficava a espera dos primeiros pingos, sabe muito bem como o céu fica minutos antes de chover. Até comentei uma vez com o H.W rsrs
Nesse ponto concordo com muitas pessoas que falam que tempo de chuva é tempo de estar juntinho de alguém. Nada mal, no friozinho durante a chuva, receber abraços, chamegos e carinhos, né? (Me derreto fácil. *--* rsrsrs E quem não, hein?) E com essas chuvas 'dia sim dia não' como não pensar e querer isso? Inevitável. Espero que próxima noite chova muito e que alguém me empreste seus abraços pra me esquentar :D hahaha. Não custa nada sonhar, vai que se realiza. :*
É bem estranho quando você vê alguém que já fez bastante diferença pra você, alguém que você já se importou muito, e que hoje é indiferente. Mais estranho ainda, são os olhares inseguros e tristes. O que me entristece com isso é saber que não amadureceu como eu acreditava. Eu tinha a ilusão que poderíamos manter a amizade após toda essa história maluca de 'limão'. Mas nem deu.
Estava tudo tranquilo, todo dia conversávamos por mensagens, mas como da outra vez (ciclos que me perseguem), um dia ele descobriu (viu uma mensagem no meu celular) que eu estava bem, e conhecendo outra pessoa. Percebi naquele momento a expressão do rosto dele se fechar, e depois disso não falou mais nada. Acabou tudo e ele foi embora sem nem dar tchau ou um velho abraço que sempre dávamos. E se foi. Não fiquei grilada com isso. Afinal, ele me mostra ano após ano que seu amadurecimento ocorre de forma bem lenta. E não entendo toda essa revolta, ele nunca investiu na nossa relação. E em todo esse meio período ele esteve namorando. Queria que eu fizesse o que? Continuasse mesmo ele estando comprometido? Sinto muito. A vida continua, para os dois. Queria que ele aprendesse isso. Gosto muito da pessoa que ele é e da amizade que tivemos. E torço para que dê tudo certo na vida dele. Mas o mais correto a se fazer é nos afastarmos. Como já fizemos outras vezes e a vida teimando em nos colocar frente a frente várias vezes. Mas acho que agora vai. Vamos seguir em frente que a vida ainda não tá ganha. Quem sabe não conheço alguém legal, ou talvez já conheci e não percebi, talvez eu conheça e...
Minha relação com cigarros não é muito amistosa. Primeiro que nunca gostei do cheiro da fumaça e nem como esse odor fica entranhado em tudo, roupas, cabelo, e tudo mais. Mas o que influenciou mesmo essa minha aversão à cigarro foi uma alergia que 'surgiu' na minha adolescência. Fumaça, poeira, mormaço, cheiro do mofo, e coisas afins me deixavam rouca, com dores na garganta e em algumas vezes afônica. Isso foi terrível aos meus 16 até os 18 anos, pois eu vivia em festas de reggae e como sabemos por lá é meio inevitável fugir desse 'cheiro do mal'. Desde então adquiri essa minha voz linda e sexy #SQN e daí alguns apelidos por conta da voz rouca ¬¬ como Jigglypuff. Sim, eu odeio muito esse apelido.
O meu dilema atualmente é que a maioria dos meus amigos fumam. A mais de 2 anos mais de 80% das pessoas que eu ando fumam. Que maravilha, hein. Teve um dia que cansada de sempre me afastar de todos na mesa, por conta da fumaça, resolvi ficar ali pertinho deles. Não fugi da fumaça. Resultado? No outro dia não tinha nem voz rouca, só saía sussurros. Eu estava pela primeira vez na vida afônica. Isso foi desesperador. Imagine só, você sendo uma pessoa hiperativa e que adora falar muito. Não foi legal mesmo. Nas andanças da vida pude conhecer outros cheiros de cigarros, alguns realmente bons, mas que me fizeram mal do mesmo jeito. Dentre eles alguns cigarro com aromas de menta, cereja, esses tem um cheiro que adoro. E também conheci o famoso narguilé, e com ele pude conhecer os aromas mais diversos. Nossa, me apaixonei pelo de melancia. Me atrevi a provar :x O resultado no outro dia não foi tão maior do que o de 'fumante passiva' mas nunca mais fiz isso. Sei o quanto já passei mal, sem voz, rouca e com minha linda rinite alérgica atacando tudo, por isso fujo mesmo. Quem já passou por uma crise dessas sabe o quanto é ruim. Espero que tão cedo não aconteça de novo. Por enquanto, vou mudando de lugar nas mesas de bar, indo pro lado contrário da fumaça.
Estava com saudades das nossas reuniões, conversas sobre amizades, amores e qualquer outras coisas hahaha. E dessa vez saiu esse texto.
A escrita de si em 7 atos.
Eram exatamente 16:50.
Ele me disse que ia casar comigo, ter uma casa com paredes verdes e uma sala toda artesanal.
Era tarde. Era domingo. Era na minha cama.
Ele me fez promessas que não pôde concretiza-las, mas hoje estou feliz e começando a amar outra pessoa. Meu coração é como uma criança doente e por isso permito que ele viva momentos como estar sentado na esquina, enchendo a cara com pessoas maravilhosas.
Ele não sai de cima do muro, não sei o que ele quer, só sei que pode acontecer...
Mas isso deixa o tempo dizer.
Realmente só o tempo pode dizer e é nesses momentos que devemos esquecer muitas coisas ou tentar seguir em frente com as coisas que estamos vivendo.
é como nesse início de chuva, que aqui quero deixar claro que serão novos ares a serem respirados, novas energias, novos momentos a serem compartilhados com quem estiver disposto a viver.
E que a vida nos traga quem realmente for necessário.
Que o amor nos torne humano a ponto de amar o mundo.
Que as pessoas se permitam mais e tenham sensibilidade de perceber o outro e por fim que possam absorver tudo de bom dessa inter-relação.
Saiu de uma brincadeira em um bar, e representa um pouco de cada. E representa nós todos JUNTOS/ENSEMBLE/TOGETHER :) Que mais textos desses apareçam em noites de chuva em um bar.
Na quinta à tarde tive uma conversa tão interessante com o H.W. Falávamos sobre 'limão', e das coisas que aconteciam por lá. E dos amores, e das voltas que a vida dá. Do destino.
Até brincamos com uma situação acontecendo em tempo real "Fulano passou direto, 2 segundos depois, Cicrano pergunta por fulano e tenta ir atrás, mas Beltrano pede pra Cicrano voltar" hahahah Situação boba, mas foi interessante sua análise, H.W.
E justo nesse dia, eu achava que o dia amanheceu mais tranquilo. Meu coração nem estava mais tão angustiado. Aí, descubro o motivo de todas as minhas dúvidas, ansiedades...
A comunicação das pessoas deveria ser mais trabalhada, existem muitos equívocos e 'achismos' que poderiam ser evitados. Mas não culpo ninguém e nem espero nada. (Na verdade, espero. Que tudo se resolva!) Eu poderia falar ou ter falado mais sobre essa situação, mas essa história do destino estava tão forte na minha cabeça que não consegui pensar direito. Será que realmente não era pra isso tudo ter acontecido? Por que se eu fosse analisar tudo, pelo andar da carruagem, se continuasse normalmente eu estaria bem, não me influenciaria com nada (talvez)... Mas, a ausência, a saudade, a ansiedade, alimentaram tanto essa 'coisa', que foi formando uma bola de neve imensa.
Passei vários dias confusa. Mas não pense que era algo 'de leve', era bem pesado MESMO. Pensava nisso quase o dia inteiro. Não estou feliz com isso, na verdade estou um pouco chateada. Mas começo a achar que tinha que ser. Hoje, por não acordar mais um dia na dúvida me sinto mais leve, tranquila. Não quero saber o que o 'destino prepara pra mim'. Vivendo sem dúvidas, com transparência, com sorrisos sinceros e abraços de verdade... Isso sim vale a pena. Pelo menos pra mim :)
Ontem presenciei uma cena que me chamou muita atenção. Na minha faculdade, está acontecendo uma semana de apresentações dos grupos artisticos/alunos do curso de licenciatura em teatro. E meus lindos se apresentaram ontem :) tão bom vê-los em cena, sou fã de todos eles. Mas, H.W. roubou meus olhares quando começou a tocar:
"Tajapanema chorou no terreiro Tajapanema chorou no terreiro E a virgem morena fugiu pro mosteiro Foi boto sinhá, foi boto sinhá Que veio tentar e a moça levou E o tal dançará aquele doutor Foi boto sinhá, foi boto sinhá Tajapanema se pôs a chorar Tajapanema se pôs a chorar Quem tem filha moça é bom vigiar O boto não dorme no fundo do rio Seu dom é enorme Quem quer o que viu Quem diga lhe informe se lhe resistiu O boto não dorme no fundo do rio" E o boto com todo o seu charme e olhar envolvente ia levando a virgem morena... e H.W cantava com tanto amor, com tanta emoção, olhava tão fixamente pro seu amor. E seus olhos? Nossa, eles transmitiam tudo o que eu já sabia que existia. E pude ver alí, naquele momento, o quando ele sentia com o fim desse relacionamento e o quanto ainda lhe tocava. Mas porque as pessoas não se permitem amar dessa forma? De deixar transparecer no olhar, no corpo, na respiração o que sentem? Já falei isso e repito. Que o mundo ame como vocês amam. É, meus anjos, esse texto foi feito pra vocês (mais um né :P). É muito bonito de ver e ouvir tudo o que vocês fazem e demonstram. Sinto uma inveja branca, as vezes. Por que não sei se um dia saberei demonstrar tanto amor dessa forma. Mas dizem que a convivência é tudo. Quero aprender com vocês hahaha.
Uma frase bem difícil para uma sagitariana ansiosa e hiperativa dizer. Pra mim é bem difícil mas já a levei como um mantra por muito tempo.
Essa música fez parte de um momento bem conturbado da minha vida. Eu tinha um grupo de amigos, que eram pessoas que me escutavam, que riam comigo, me davam amor. AMIGOS. Cantávamos essa música juntos sempre.
E como a vida sempre segue seu rumo, eu acabei me afastando, por conta da outra faculdade, trabalho e 1 relacionamento que me afastou bastante deles, e principalmente DELE.
Parece que resolveram marcar um dia para fazer isso. Os 3 viraram as costas pra mim, ficaram estranhos, não falavam direito. (Por favor, nunca façam isso com uma pessoa tipo 3, nunca rejeitem, isso já vem de um trauma tão distante). E é bem pior quando se gosta, se ama... ter as pessoas que você mais confiava te ignorando, como se você não fosse nada. E eu não consigo guardar dúvidas, fui atrás de cada um pra saber o que aconteceu... Ela fugia muito de mim, ELE *o que SE FOI* não queria falar sobre e somente o L quis comentar, bem por cima. Não lembro de, por outro motivo, ter chorado tanto. Fui acusada de tantas coisas, coisas que não existiam, coisas pesadas. E cada palavra foi como punhaladas no meu coração. Acho que esse fato que me fez ser auto preservação dominante, não foi nenhum trauma com ex. Não consigo me aproximar tanto das pessoas, nem me entregar tanto, quanto me entreguei pra eles. Sofri muito, e quem me conhece desde esse tempo sabe o quanto. Na faculdade, eu não conseguia ficar perto 1 segundo, eu não conseguia ignorá-los, eu só chorava. E não deixava de ir atrás de nenhum dos três por um dia, me humilhei... Só me 'resolvi' como L. Que desde esse tempo até hoje, me escuta, me aconselha, e eu agradeço muito por ter continuado comigo, não aguentaria perder 3 amigos assim. Se não fosse esse novo relacionamento que eu estava entrando, um amigo, uma pessoa que cuidou muito bem de mim. Não sei se teria ficado bem tão rápido.
Se alguma vez na minha vida eu já entrei num furacão, foi nesse período. Tudo muito louco, rápido, intenso. A reação dela, pode ter sido por saudade, ciumes, pela minha ausência .. a DELE, por eu ter colocado um fim e ter escolhido continuar a amizade, não sei. Sei que demorei pra ficar com o coração tranquilo. Mas o mundo dá voltas e ensina muito, dois anos depois voltamos a nos falar, eu e ELE. Mas dessa história vocês já sabem... Tudo começou com nosso querido 'limão'e terminou dessa forma.
Só consegui ouvir essa música de novo, sem chorar, sem sofrer por dentro... um ano depois do acontecido. Hoje ela é pra mim uma lembrança, meio boa meio ruim.
"Sai de si Vem curar teu mal Te transbordo em som Poe juizo em mim Teu olhar me tirou daqui Ampliou meu ser Quero um pouco mais Não tudo Pra gente não perder a graça no escuro No fundo Pode ser até pouquinho Sendo só pra mim sim Olhe só Como a noite cresce em glória E a distância traz Nosso amanhecer Deixa estar que o que for pra ser vigora Eu sou tão feliz Vamos dividir Os sonhos Que podem transformar o rumo da história Vem logo Que o tempo voa como eu Quando penso em você" (Maria Gadu)
Agora me sinto até um pouco tímida com tantas pessoas me olhando e vendo esses meus textos chulos.
Mas não posso negar que meus novos leitores me inspiram muito. E por conta de vocês, dos seus textos e palavras leves e bonitas, meu coração se encontra bem mais calmo e acalentado. Nossa roda de conversa sobre relacionamentos e amores ontem, nossa, eu amei aquilo. Parecia um grupo de estudos do amor. Hahahah
"Ele queria muito amar,
ser amado. E isso irradiava. Como um anjo!" (Álvaro Renê)
E preciso dizer que todas as palavras abraços me trazem uma felicidade tão boa, tão gostosa. Fico chocada como vocês tem o dom de escrever bem, parece até música para os meus ouvidos, que me tranquiliza, me faz fechar os olhos e sorrir, me faz ver o quanto que o mundo precisa desse amor e o quanto precisamos um do outro. Talvez só pra compartilhar esses momentos dramáticos da vida de cada um e um abraço para um confortar o outro. Meus sinceros agradecimentos por tudo e continuem me inspirando :) Estou gostando de desenvolver minha escrita. hahah P.S. Parem (mentira, não parem), de escrever coisas pra mim, falando de mim, me derreto super fácil *---* e morro de amores por vocês hahahaha E deixo uma frase que mandei pro Renê uma noite... "Quem pagará o enterro e as flores, se eu morrer de amores?"
Hoje fique sabendo de um caso que me revoltou bastante. (é verdade, tudo está me incomodando ultimamente, fazer o que... é a tal da TPM). Tentarei contar essa história de forma breve.
Uma moça, que só teve dois namoros duradouros na vida, e o segundo no qual resultou no seu casamento e na filha. O marido, não sei por qual motivo, sempre teve ciumes do ex dela, e nunca ficavam no mesmo ambiente. Essa semana o casal foi visitar a família da moça, os quais possuem um bar, e que justo nesse dia o EX estava lá. A moça já chegou discutindo com a mãe, dizendo que ela deveria ter avisado que o ex estava lá. Então, a moça chama o marido pra saírem dali. Chegando em casa o marido diz: "Junte suas coisas, leve a bebe, saia daqui e não volte nunca mais". E ela volta pra casa da família arrasada. Sem nenhum motivo concreto, alguma razão forte, ele fez isso. #pasmem
Alguns familiares dela falaram "Relaxa, já ele volta chorando atrás de ti" COMO ASSIM BRASIL? essas pessoas são muito conformadas com humilhação. Uma pessoa me falou que acredita que ele já estivesse com outra pessoa e só estivesse buscando motivo. Doesn't matter. Isso não se faz. Será que nunca existiu amor nessa relação? Ou pelo menos respeito? Se chegou num momento que não gosta mais, SAI FORA. Diga que não dá mais, que o sentimento não existe mais. Mas fazer uma coisa ridícula dessas, e ainda ver essa moça arrasada (é claro) e acreditando em voltar é que me revolta. Amor próprio, onde está você?
Sinceramente, não sei o que faria numa situação dessas. É bem revoltante.
E é por essa e mais outras que o meu lugar, meu cantinho, onde o coração fica bem escondido é o meu atual lugar. Dá medo isso. Você casa, acha que vai ser tudo lindo, a pessoa é boa pra você, e coisa e tal... e faz isso. E isso é só um exemplo, pois a quantidade de exemplos horríveis que já escutei 'não está no gibi'. Que meu destino seja outro meu Deus. Antes só que mal acompanhado!
E vejam quanta sintonia hahaha depois de ouvir essa história vejo essa publicação do Renê:
"Recuar pode parecer um ato de covardia, mas lá na frente a vida mostrará que é um ato de amor. Amar é saber respeitar a vontade do outro e quando as idéias não convergem para um bem comum, recuar é preciso. Uma dor necessária."
Sim, o Renêlindo sabe sintetizar tudo com poucas palavras, sempre.
Acho essa música super gostosa, e por um tempo escutei bastante Anselmo. Essa em específico, me lembra uma pessoa que já foi presente em minha vida. E como a música/voz do Anselmo, você percebe essa malandragem mas que parece que está te acolhendo, te ludibriando e de sua sensualidade ímpar.
Bem parecido com o que a gente viveu. E hoje mais cedo, ouvindo essa música no carro e lembrando de tudo, senti cada arrepio. UI kkkkkkkk Foi bom, não dá pra negar. Mas ele acreditava que eu me deixava levar por palavras. Soltar um 'nha kretxeu' e outras tantas palavras bonitinhas nunca me iludiram. Palavras não me iludem. E ele me conquistava a cada dia com a gentileza, carinho, pele, o querer estar junto quando se gosta, sabe? Me envolvi, mas o suficiente pra não me abalar com nada que ele fez comigo (fiquei realmente chateada... sou 'sem coração' segundo Kakah Batista, mas não é pra tanto). No final de tudo, ele foi embora. E como os malditos ciclos da minha vida ele se foi. Eu não ia continuar com ele, mas essa história de desaparecer da minha vida é algo que ainda não me acostumei. É, todos eles se foram! I, W, M, W,M... (engraçado essa repetição do M e W... isso me chama muita atenção) O primeiro morreu, num assalto; O quarto voltou pra vida dele, so far way (de todos o que mais senti falta); O quinto é o que citei no texto...; O sexto passou em um concurso em outra cidade, e... Desisti de tentar gostar de alguém kkkkk se gostar, guardarei pra mim, pra não perder mais ninguém. E voltar aos meus amores platônicos, que são bem a minha cara. O engraçado que o 'sexto' eu passei dois anos, só no 'platonismo', então resolvo falar pra ele. Acho que falei tarde né? kkkkkk Mas falei, e em duas semanas ele se foi. Atualmente me encontro perdidamente apaixonada pelo meu trabalho, espero que ele não me deixe também. hahaha
*A moça ruiva e alta que tanto gosta de escrever pra você ler, negro sensato de coração bom. Obrigada por todas as inspirações e incentivos.
A verdade é que não consigo sofrer (posso até sofrer por um dia no máximo, se for algo realmente relevante). O que existe de fato em mim é esse excesso de melancolia, que até já me acostumei, pois surge de forma sazonal, quase como um parente chato que você tem que aturar sempre, mas que vai embora. A única coisa que peço: meus amigos por perto... É, isso não acontece quase nunca. Então já sabem o desfecho né? Chororô rsrsrs
E fico procurando motivos para justificar tudo isso. Vou buscar no cansaço do trabalho, desentendimentos com a família, a carência, atitudes do 'paquerinha', ausência dos amigos, saudade... E é somente quando penso nesses coisas e busco algum acontecimento específico é que consigo chorar, pois a melancolia por si, só me deixa um pouco 'down',nada mais. É engraçado isso rsrsrs. Pois quando tudo passa vejo o quanto eu sou 'louca e descompensada' já dizia Vivianne Rocha, uma amiga de facul.
As pessoas tem uma tendência à complicar demais tudo ao seu redor. Eu faço isso o tempo todo, na minha cabeça. Mas na minha fala e nas minhas atitudes isso é mais controlado.
Essa história de amor, desestrutura um pouco a pessoa. Ou talvez não. Esse tal amor deve ser até bom, o nosso problema é temperá-lo demais com ansiedade. São as velhas amigas e conhecidas "borboletas na barriga", que parecem que querem sair de lá sem poder.
"Amor, uma droga nociva." (Álvaro Renê)
Mas me divirto com todo esse processo. Tenho bastante dificuldade de sentir essa 'coisa', que prefiro encarar como 'paixonites ou gostar excessivo'. Mas quando sinto é de uma intensidade que... Aiai.
Podem me chamar de masoquista, talvez seja isso que eu seja. hahaha
A minha sorte nessa bagunça toda é que me levanto rápido, #desapego
Um dia já me chamaram até de rainha disso. Vai saber né?
Essa história de conviver com as mais diversas pessoas e tipos de personalidades é uma coisa complicada. De fato, tem pessoas de todo jeito. Ainda consigo me dar 'bem' com os extremos, mas certos orgulhos ou pessoas 'cabeça dura' me irritam bastante. Me policio todos os dias, sobre minhas atitudes, pensamentos e principalmente sobre o que eu falo. É um processo bem difícil e precisa ter um nível de abstração bem elevado. Existem pessoas que não dão o braço a torcer e exigem muito dos outros... é nesse momento que respiro bem fundo e penso bem antes de falar. Mas como me conheço sei que um dia essa bomba ainda explode. Não quero nem imaginar isso... #fight hahaha.
Mas não sei se conseguiria fazer isso tão bem se não conhecesse o Eneagrama. Com ele, me entendi melhor, me trabalhei e me trabalho muito para o meu 'jeito' não atrapalhar minhas escolhas e minha vida.
Espero que essas pessoas tenham discernimento e aprendam a viver em sociedade. Sem mais.
Mudanças rápidas e bruscas da noite para o dia. Esse tipo de coisa acontece recorrente em minha vida, e eu ainda consigo me assustar. Talvez sejam os velhos 'fechamentos de ciclos' né?
Mas o que me deixa 'cabreira' é que um desses ciclos se fechou e me colocou em uma situação igual quando ela iniciou, e a vida me fez a mesma pergunta. "Quer tentar mais uma vez?". E mais uma vez eu me recusei.
Infelizmente meu coração não é tão dominante nas minhas decisões e isso até me faz sentir um pouco mais segura sobre todas as outras coisas... 'Ah meu limão, meu limoeiro', as vezes penso que tudo que vivi contigo será guardado numa caixinha, foi como um momento isolado, uma calmaria no meio de uma tempestade (na vida de ambos né?). E nem imaginávamos que voltaríamos ao mesmo local, com a mesma energia, espírito e alegria de 2 anos atrás. Mas voltamos incrivelmente maduros, fizemos as pazes, por alguns segundos achei que isso tinha nos levado a estaca zero mais uma vez, mas nem foi. Ainda tentamos um certo tipo de contato, acreditando que o frio na barriga e a aceleração do coração estariam lá também. Antigamente era tão infantil, inocente e puro. Nesse dia foi só qualquer coisa não pura. Tentei puxar da caixinha, o carinho, o respeito, o amor... Nada veio. Então acaba. E mais uma vez, "o que acontece em limoeiro, morre em limoeiro'. Meu coração ficou em limoeiro a 2 anos atrás, até o hoje não o encontrei, mesmo ele tentando me ajudar. E olhe que contradição, nem ele que o levou conseguiu encontrar...
